Sin reparar en todos los dolores de cabeza que me causó la Señorita Kreutz, ahora le dio con: "querer un hombre millonarios". Estaba cabreado hasta el colmo y le dije que se fuera a molestar a papá Noel al polo norte pues YO estaba harto de sus estupideces. Me quedó mirando con ojos de cordero degollado, lancé un suspiro de resignación y le dije: "Déjeme buscar".
Aquí va para ella y todas las chicas que quieren un tipo millonario, esta valiosa información pertenece al célebre club de las ARPÍAS LUPE SINO, por tanto todo el crédito es de ellas, yo solo encontré y edite :)
El primer paso antes de salir de caza es la elección de la pieza.
Evidentemente en nuestro caso siempre será de caza mayor, pero ¡advertimos, la caza es un arte, si no ha practicado antes con piezas menores absténgase de dedicarse a las grandes. Podría llevarse un revolcón.
Recomendamos a las novatas tengan cuidado al elegir la ropa, el puesto y la munición. Un buen camuflaje, no hacer excesivo ruido...
En esta ocasión podemos prescindir de la rehala aunque la que lo desee puede sacar al Caniche o al Afgano, dependiendo de la pieza.
Las pieza de caza mayor de nuestros montes son variadas, aunque no nos gusta colgar etiquetas vamos a reunirlas en dos únicos grupos, teniendo en cuenta que las variaciones son infinitas.
En las laderas celtíberas abundan dos subespecies del Macho Ibérico: el Millonario, cuya evolución viene de varios siglos atrás y el Rico, especie de reciente aparición posiblemente por el cruce de un conejo y un jabalí. Cada una tiene sus ventajas.
El rico
Ventajas:
Es bastante más fácil de cazar, como se ha hecho a si mismo y confía plenamente en sus capacidades y siempre se creerá superior a ti y al resto de la especie por lo que podrás engañarlo y manipularlo con toda facilidad.
Es magnánimo y generoso, tratará de suplir el ingenio con regalos y prebendas materiales.
Aunque puede no ser para toda la vida siempre quedará un "sueldecito nescafé".
Desventajas:
Trata de hacer excesiva ostentación de sus conquistas.
Tiende a regalar ropa poco discreta (joyas y pieles poco discretas también, pero eso no importa).Esta pieza no se considera a si misma de cornamenta, con lo que, bajo ninguna circunstancia se le podrá obligar a llevarla. ¡ojo! , ese es el peor error que podemos cometer.
El millonario
Ventajas:
Te ofrece una vida de discreto ocio y solo tendrás que formar parte de un par de asociaciones benéficas y una mesa petitoria.
Jamás te pedirá que luzcas minifalda con el escote, ni que coquetees con un cliente.
Aunque serio, suele ser culto e ingenioso.
Este animal sí es de cornamenta, siempre y cuando seas discreta y no trates de colocar el trofeo sobre la chimenea de la biblioteca.
Desventajas:
Puede ser cargante, aburrido y pedante.
Su patrimonio siempre estará por encima de su matrimonio.
Tú también puedes acabar de trofeo en la chimenea.
No hay "sueldecito nescafé"
Una vez hemos determinado la pieza que nos conviene, siempre atendiendo a nuestras capacidades, apetencias y a la disponibilidad habremos de lanzarnos al rastreo de la presa.
Y es que en la caza es donde comprobamos que la estrategia es un arte, y que de una buena planificación y un método estricto dependen en mucho los resultados, a no ser que creáis en hadas madrinas que todo lo resuelven. Harán falta muchas horas siguiendo pistas, estudiando los hábitos de la presa y permaneciendo quietas, al acecho sin que se denote nuestra presencia, así que paciencia. Esto no es labor de improvisación.
DESCUBRIENDO DONDE SE ESCONDEN...
Cada animal, incluso los bípedos, tiene un hábitat, se relaciona y desenvuelve en un microclima específico que atiende en la mayoría de los casos a sus necesidades y gustos, así, encontraremos animales de monte, selváticos, y hasta domésticos. Cada uno de ellos nos exigirá una estrategia y un equipo distinto, por cierto, no recomendamos, en principio, la caza del animal domestico, ya que implica meterse en la casa del varón ( vive en unidades familiares como vimos en "gorilas en la niebla", donde convive con varias generaciones de su especie y bichos peludos llamados "suegra"). Para eso hay que ser una experta.
No obstante, el hombre es una especie gregaria y corporativista, y su tendencia a integrarse en grupos nos facilita la labor. Independientemente de vuestras pesquisas individuales os indicamos lugares donde es fácil encontrar grandes rebaños de hombres, lugares en los que las féminas están en verdadera minoría haciendo que vuestra cotización suba por ausencia de rivales.
-Concesionarios de Automóviles de Lujo
-Congreso de los Diputados
-Fútbol
-Consejos de Administración
-Obispado
-Monterías
-Club de gays
-Manifestaciones del Sindicato de Obreros de la Construcción
-Ejercito
-Asociación de consumidores de Viagra
-Partidos políticos
-Internet...
ESTRECHANDO EL CERCO
¿Os había dicho algo acerca de la discreción, el sigilo y del camuflaje?, !olvidadlo¡, llego el momento de hacerse notar. Y es que "ellos" siempre están con el mismo referente, me fijé en ella porque..., desde el momento en que apareció en la habitación...
¿Que quiere decir esto?, pues parece que la mayoría de los hombres acaban con la mujer que les tapa el paisaje. Aquella que llega, se coloca delante y no les deja ver nada mas. Lo cual es verdaderamente necesario, porque nuestros oponentes masculinos no pueden dejar de creer que son "ellos" los que van de caza. Así que chicas, a mover los matorrales y pasear delante de las escopetas, a ver quien se lleva el primer tiro.
Desgraciadamente, el hombre cuando sale de caza solo quiere cobrar piezas mayores y solo se fija en mujeres que le recuerdan a Jessica Rabitt, de todas maneras, hay muchas formas de hacerles cargar con una mofeta y hacerles creer que han cobrado una marta cibelina. Por eso, es por lo que debemos llamar su atención, hacer que se fijen en nosotras y no en esa Barbie de silicona. ¿Como?, bien podemos
- Caernos encima de ellos
- Colocarnos de tal manera que sean ellos los que se caigan encima nuestra
- Salpicarlos con cualquier de líquido (preferiblemente tibio, incoloro e inodoro)
- Pagar a un amigo para que ría en alto todos nuestros chistes y grite "como me gusta esta mujer"
- Enseñar "partes determinadas" de nuestra anatomía
-
- Hacernos acompañar por el cobrador del frac...
Una vez nos halla detectado, si lo sabemos hacer bien, será el el que querrá cazarnos...
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Señoras, aquí llega lo más importante. Muchas veces nos preguntan,:
-¿como podría yo conseguir a ese hombre?, hay múltiples respuestas que se reúnen en una sola !Adelante!, os voy a dar una buena noticia:
CONSEGUIR A UN HOMBRE ES MUY MUY FACIL,
tan solo tendréis que susurrar unas palabras a su oído, esas que vosotras ya sabéis, las posibilidades de que os diga NO, son de 2 entre 100, escasísimas, pero, por si acaso tenéis esa mala suerte, no desanimaos, para vuestro consuelo siempre podréis pensar (y decirle) que:
- Es Gay
- Todavía no ha superado la fase de fijación oral con respecto a su madre.
- Tal vez tenga una E.T.T.
- Se siente inferior ante las mujeres.
- Teme defraudaros por el escaso tamaño de...
- Ha olvidado la Viagra en casa
De todas formas, ya os hemos dicho que la respuesta más frecuente, es SI.
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Todo lo anterior era la buena noticia, ahora tengo que daros la mala:
RETENER A UN HOMBRE ES DIFICIL.
Puntualizamos, es evidente que la cosa no es tan complicada. La prueba es que estamos aquí, que tenemos padres, abuelos, y otros antepasados que en su día fueron retenidos, por más o menos tiempo, por nuestras antepasadas.
Además, los hombres más apetecibles siempre tienen algún tipo de compromiso previo, lo cual quiere decir que ya han sido retenidos. ¿Cual es el problema entonces?,Sobre todo en un país como España, por ejemplo, donde constantemente se organizan "caravanas de mujeres" (no dejaos engañar por estadísticas manipuladas, hay muchos mas hombres "en edad de merecer" que mujeres).
Lo que pasa es que Ud. lectora no desea un hombre corriente y del montón. Desea conseguir ese Alguien especial, esa pieza escasísima que alcanza las mas altas pujas en las subastas. O simplemente, desea cambiar el modelo que tiene por uno "ligeramente" superior.
Suponemos que es así, por que en caso contrario no estaría aquí leyendo esta página, estaría tranquilamente en sus quehaceres, bañando niños y zurciendo calcetines.
Con lo cual, hemos de ahondar en la premisa, y esta es la noticia malísima (pero reversible)
RETENER A "ESE" HOMBRE ES MUY MUY DIFICIL
Sobre todo, por que si ha llegado a esa edad en la que un hombre empieza a ser "conveniente", sin haber sido atrapado, habrá pasado ya por todas las triquiñuelas de todas las que lo codiciaron e intentaron "pescarlo" antes que nosotras, con lo cual estará más resabiado, y alerta incluso ante los avances mas cautelosos.
No solo habrá sido pretendido, codiciado y deseado, si no que seguramente (y siempre que baje de los 77) lo sigue siendo en este momento, con lo cual, nuestra "cacería" se puede convertir en un concurso de tiro al plato.
Habrá creado toda una "red de intereses", trabajo, amigos, amantes, actividades sociales, que soslayen su natural necesidad de un hogar.
¿Misión imposible?, no, simplemente, misión dificililla, solo tenemos que dejar de pensar y actuar como mujeres y pasar a pensar como una autentica Arpía.
Y Ojo, que eso no quiere decir tirarse de los pelos con las rivales, arañar a la que se te ponga por en medio y celebrar misas negras. El primer paso de práctico de esta lección III es,
OLVIDA LA PASION
Mejor dicho, fíngela (sobre todo en el dormitorio), pero no te dejes dominar por ella. La pasión es como el automóvil, utilísima si tu la dominas, pero catastrófica si te dejas llevar por ella.
No olvides que tus sentimientos a partir de ahora son herramientas de trabajo. Mantén la mente fría y clara. Esto no es amor, es un negocio (o el negocio del amor)
PLANIFÍCATE
Planificas el trabajo domestico, tu carrera, los días de peluquería y de gimnasio, y lo mas importante de tu vida CONSEGUIR Y RETENER A ESE HOMBRE lo dejas a la buena de Dios. ¿Esperas un hada madrina que venga hasta tu cocina y te transforme sin que tengas que mover un dedo?. ¿O te lo piensas trabajar?. Esto es importante: trázate un plan de trabajo.
PRODUCTO:
EL producto eres tú. Vas a realizar la "venta" de tu vida, y naturalmente querrás el precio más ventajoso. Así que prepárate, revísate. Las mujeres somos expertas en esas cosas, adornar una tortilla francesa con una bonita guarnición para hacerla más apetitosa, poner "lazo aquí", y una "cinta allá" para hacer mas llamativo a un tocado... En definitiva, sabemos que un producto cuidado, vende mas. Que el envoltorio es importante. Que un pequeño gasto, en tiempo o dinero, siempre supera en creces la inversión.
¿Por qué entonces te vas a la calle con esos vaqueros que te hacen un culo horroroso, ese look natural sin maquillaje y con tu grito de guerra de ¡yo soy así!?.
ATENDIENDO A LAS NECESIDADES DEL CLIENTE (LOS HOMBRES LO QUE DESEAN SON MUJERES ATRACTIVAS)
Ya le demostrarás luego lo sencilla y natural que puedes ser, lo poco acomplejada que estas por esas caderas, y toda tu belleza interior (sí yo también quiero que me valoren por mi interior), pero para eso tienes que vender la chocolatina, y la chocolatina se vende por el envoltorio.
(Excepto en el caso de los chocolates "de marca" y las niñas con titulo, que se pueden ir a la calle hechas unas Cayetanas Fitz-James).
Así que a estudiarte, mona, ¿cuales son tus puntos fuertes?, poténcialos, ¿y los débiles?, disimúlalos.
¡A POR EL!!!
Olvida que eres una mujer de hoy en día, o por lo menos finge que lo olvidas. Es estupendo vivir en nuestra época, en la que una mujer puede acercarse directamente a un hombre e iniciar "el contacto", pero, deja eso para los ligues ocasionales, si de verdad quieres algo más que un ligue utiliza esas tácticas y artimañas de nuestras abuelas, que tan ñoñas nos parecían pero que conseguían que las mantuvieran a cuerpo de reina en una época en la que la oferta de mujeres era superior a la demanda.
Nuestras rivales, las anti-arpías nos lo están poniendo dificil, cortejando a los hombres, mandándoles flores e invitándoles a cenar. Que pena!!!, cosas como esas son las que hacen que ya nadie venga a pretendernos a casa, ni que nos ronden la calle, ni nos canten a la reja, ¡Con lo Cómodo que era!!!.
En fin, habrá que salir a la calle, pero ¡CON CLASE!, lo que nosotras perseguimos es un líder, el jefe de la manada, y gracias a Dios, el se dejará agasajar y cortejar, pero realmente el quiere el reto, el desafío, conquistar, no ser conquistado.. Por eso vamos a tratar de adaptar las técnicas milenarias al entorno actual (reciclarse o morir, chicas).
¿QUIÉN DA EL PRIMER PASO?
- El, El, y siempre el, Olvídate de acercarte con eso de ¿nos conocemos de algo?, perdona que te pregunte... y similares. Eso no es para nosotras. Deja que tu víctima tenga la oportunidad de volver a comportarse como un hombre, y no como una conejita de play-boy. El primer paso (para su propia satisfacción) siempre debe darlo el hombre. ¿Quién lo incita a dar el primer paso?, tu, tu y siempre tu. Para ello puedes:
- Utilizar las técnicas que expusimos mas arriba para "captar su atención"
- Mirarlo lánguidamente (no pierdas oportunidad cada vez que mire en tu dirección)
- Sonreirle abiertamente
- Hacer algún gesto de complicidad (dependiendo del entorno)
- Utilizar nuestro particular "lenguaje del Abanico"
- Incluso hacerle una seña para que se acerque.
Olvidate de :
- Plantarte frente a el e iniciar la conversación
- Charlar compulsivamente con las amigas fingiendo que "el" no existe
- Coquetear descaradamente con otro
- Enviarle una botella de cava con el camarero
- Emborracharte y cogerla llorona.
¿Y DESPUES....?
Vale, es el, es el hombre de tu vida, al fin lo has conocido, y ya estás comportándote como una anti-arpía, intentando quedar con el, proponiéndole 100 actividades (cine, teatro, puenting, menage a trois) y dándole tu tarjeta con tu teléfono (eso equivale a suplicar llámame) . Eso no, mujer, te tienes que hacer la misteriosa. Piensa que un hombre "10", que es lo que tu quieres en realidad, le estarán haciendo todo tipo de proposiciones constantemente. Convierte en su reto, se agradable, pero misteriosa y un poco distante, deja que sea el quien tome la iniciativa, mejor dicho, deja que lo crea.
Como colofón, unos consejillos:
NO LO LLAMES
llama a tu madre, a una amiga al servicio de despertador de telefónica, pero ni se te ocurra llamarlo. Si el no te llama probablemente no esté interesado en ti, Si le llamas probablemente aceptará una cita para distraerse, pero tu no quieres ser la distracción de nadie ¿verdad?. Y cuando finalmente te llame , dosifícate a la hora de responder, devuélvele una llamada de cada 3, no le hagas creer que vives de sándwichs al lado del teléfono esperando ese ringgg.
Pero no todo tiene por que ser malo, también puede ser que haya perdido tu teléfono y se de el improbable caso de que no tenga conocidos comunes que se lo puedan facilitar, entonces...
HAZTE LA ENCONTRADIZA
Eso forma parte de la planificación. Entérate discretamente, repito, "discretamente", de quienes son sus amistades, que lugares frecuenta, (el golf, el gimnasio, el club), que actividades practica y plántate allí. Esto último es doblemente útil porque de paso le harás creer que tu y el tenéis gustos comunes (pero ¿qué hago yo aquí en las carreras de galgos esperando a ver si aparece este?). También puedes buscarte una buena, bueniiiiiiiisima excusa, esto es solo para profesionales, para aparecer por la cafetería que hay junto a su trabajo, o requerir sus servicios profesionales (¡!!Pero, que casualidad, tu aquí, en tu despacho¡¡¡)
ADIOS, ADIOS,
Tanto en los encuentros casuales, como en las citas y las llamadas telefónicas no dejes que sea el quien ponga fin a la conversación o a la salida, procura despedirte , ha sido un placer charlar contigo, siempre la primera. No trates de apurar esos minutos extras, déjalo siempre con ganas de más...
Quien piense que una arpía es una aprovechada que vive parasitariamente de sus víctimas, venga, sí, ha acertado, pero, para conseguir eso ya hemos dejado claro que hay que trabajar muchísimo. Un trabajo más duro que la mayoría. El nuestro es un duro destino, !!La de langostas que habremos de comer para asegurarnos un plato de lentejas¡¡¡, eso incluye la "cláusula de movilidad".
¿Que es la cláusula de movilidad?, el especial juramento hipocrático que hemos de hacernos a nosotras mismas, generalmente, por bien que estemos, siempre podremos estar mejor. Por eso hemos de ver cada logro como un paso en nuestra carrera. Disfrutarlo por un tiempo, y prepárate para subir el siguiente escalón.
Para ello, hay que plantearse cada hombre como un "destino temporal".
Pero el reto al que nos enfrentamos es grande, si descubren nuestra táctica estamos perdidas. Puedes largar a uno, incluso a dos, más cuando ellos se den cuenta de que habitualmente los cambias por otro mejor.... También podríamos hacer que ellos nos abandonen, -es tan fácil-, pero, nadie va a desear a una mujer a la que ya han descartado 5 ó 6, ¿verdad?.
Así que tendremos que hacerlo con discreción. Una vez tengamos asegurada nuestra próxima plaza (la seguridad es FUNDAMENTAL, nunca dejes a un hombre si no tienes otro de repuesto) tendrás que hacer lo posible para que destruir su credibilidad. Ponerlo de tal modo en evidencia que todos te apoyen y te den la razón cuando lo dejes. Por ejemplo podrías...
* Atibórrale de viagra y llévale a un pase de lencería masculina.
*Organízale una cita secreta con aquella antigua novia que le dejó
impunemente antes de conocerte a ti y aparece cuando estén a los postres.
*Convéncele para grabar un video a lo Pamela Anderson y Tommy Lee y luego
distribúyelo a todos vuestros familiares y amigos poniendo en el remite el
nombre de tu pareja.
*Consigue un cultivo de herpes y haz que se contagie. Luego acúsalo de
promiscuidad.
*Consigue un buen actor de doblaje para que imite su voz y llame a cualquier Talk-Show, o programa de testimonio contando todas las intimidades de vuestra vida en común.
*Contrata a alguien de su mismo sexo para que se esconda ligerito de ropa
debajo de vuestra cama o en el armario y píllalos al llegar a casa.
*Llama a su trabajo, supuestamente desde una clínica, y deja recado a
cualquier secretaria de que "lamentablemente los análisis han sido
positivos"
*Escríbele en su nombre a Boris Izaguirre pidiéndole una cita en cualquier
lugar, muy muy público.
*Ocúltale que "la cena" es de etiqueta y hazle creer que es una fiesta de
disfraces, veras lo que pasa cuando acuda a las bodas de oro de tus padres
vestido de Drac-Queen.
*Convéncele para hacer el amor en los aseos del corte inglés, y aprovecha
para gritar !!!Socorro, me violan¡¡!
*Envíate anónimos amenazantes imitando su letra.
*Acude a las citas con las amigas siempre con gafas de sol y manga larga.
Aprovecha para mostrar descuidadamente las manchas de sombra de ojos morada
y decir que "tropezaste con una farola".
*Pon un anuncio en las news de contactos, diciendo que "tu no lo satisfaces
sexualmente" y da el e-mail de su empresa para que respondan.
*Contacta en su nombre con "Sorpresa Sorpresa" diciendo que su máxima
ilusión es cenar a solas con Rappel.
*Sácale el carnet de socio de Club de Fans de Pinochet, y
distribuye fotocopias entre vuestros conocidos
*Compra una barra de carmín, de ese tan horroroso que tu NUNCA usarías, y
mancha disimuladamente sus camisas.
*Adorna su despacho con látigos y otros objetos sado el día que sepas que
viene su jefe.
*Responde en su nombre a los anuncios de "Contactos Gays". No te prives de
dar su nombre completo y teléfono para la respuesta.
*Anímale para que muestre a todo el mundo su "nueva alianza". No le
adviertas que dentro has mandado grabar otras iniciales que no son las
tuyas.
*Esconde cuerdas, bates de baseball y cuchillos manchados de sangre en el
maletero del su coche el día que sepas que le toca la I.T.V.
*Sustituye tu foto de su cartera por la de cualquier otra chica, preferiblemente con mala pinta
*Prepara su maletín antes de las reuniones de trabajo. No te olvides de
poner encima de todos los papeles un sujetador 3 tallas superior a la tuya.
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