El dulce arte... es un tremendo delirio

REPOST!!!!!!!!!!!!!!! CON VIDEO Infantilismo parafílico: Autonepiofilia

2012-01-07T16:54:00.000-08:00

Autonepiofilia es la excitación erótica y la facilitación y logro del orgasmo son relativas a, y dependientes de la posibilidad de representar a un niño de pañales y ser tratado de esa forma por su pareja.

No logramos encontrar información más seria sobre esta parafilia, por lo que este artículo estará en construcción. Lo que sí logramos hallar, fueron estas imágenes (para variar pertenecientes a mis"amiguis" los Japo).
Personalmente, no imaginaba que tal "cosa" pudiera existir, pero ya sabes lo que dicen... "Hay de todo en la viña del señor".

El escalofriante escenario de la muchacha mandril con paños... más que una "pséudo" película "erótica"... un clásico del terror japonés

SUPER MEGAPOST DE LOS 10 FETICHES SEXUALES MAS FRIKIS!!!!!!!!!!!!

2012-01-07T16:13:00.000-08:00

1. ursusagalamatofilia

A algunas personas les gusta vestir de felpa o hasta botargas y buscar otras personas similares para copular. Esta parafilia es bastante popular.

“Hay una gran escena de ‘felpa’ y parece estar basada en personas que gustan de proyectar cualidades antropomórficas a los animales y les adscriben cualidades humanas”, dice el terapeuta sexual Ian Kramer.

A diferencia de la zoofilia, donde la personas literalmente gustan de tener sexo con cabras, perros, caballos, o la avisodomía (con aves), aquí lo que sucede es el deseo de tener sexo con humanos que tienen características de animales pero a la vez son lindos y dulces, de ahí la felpa.

Hace un año surgió el caso del Pato Donald que inició contacto sexual con una mujer, tratando de borrar la frontera entre la caricatura y lo erótico. Esta botarga habría tenido más suerte si hubiera abordado a una mujer ursusagalamatofílica.

2.PARCIALISMO

A algunas personas les excita una parte del cuerpo específica, por ejemplo el pie de una mujer con tacones. Incluso existen sitios dedicados en su totalidad a estas fascinaciones, por ejemplo, a chicas en tacones apoyandos su piernas sobre un auto y especialmente los pedales, conocidas como gas pedal honeys. Esta fragmentación del deseo hace que algunas personas lleven esto al extremo y durante el sexo busquen copular solamente con un pie o con una mano: en vez de talk to the hand: fuck the hand.

3.Agalmatofilia

La atracción por maniquíes es bastante común, esto incluye también la excitación erótica generada por estatuas y por la inmovilidad (lo que podría ser un sucedáneo de la violación). Muchas personas no solo contemplan a los maniquíes cuyos cuerpos torneados se muestran en las tiendas de ropa, algunos incluso los roban para tener sexo con ellos.

4.Formicofilia

Este es el placer sexual derivado de tener insectos arrastrándose por el cuerpo, especialmente en los genitales (¡¿esa sexy hormiga en la vagina, o la abeja meliflua en el pene?!). Se cree que esta parafilia se ha desarrollado especialmente entre personas cuyos hogares son infestados por insectos y, por el divino azar, experimentan durante la cópula la participación de algún insecto incrementando el placer. Aunque claro que hay personas que simplemente gustan voluntariamente de llevar insectos a la cama y usarlos estratégicamente en zonas erógenas.

En Japón existe la costumbre entre ciertas personas de utilizar anguilas para el sexo anal o para la masturbación femenina.

5.Dacrofilia

Un poco menos bizarra, ya que las lágrimas tienen químicos, incluso llegan a tener oxcitocina (la llamada hormona del amor), hay muchas personas que incrementan su excitación al lamer, untarse o hasta beber lagrimas. No es extraño que las emociones extremas se acrisolen en el sexo, y pasar del llanto al orgasmo no es algo tan raro, pero existen personas que buscan propiciar las lagrimas por cualquier motivo para llegar excitarse, lo que puede derivar en violencia.

También relacionado está el placer que se obtiene por lamer los ojos de una persona, el oculolinctus.

6.Acrotomofilia

Algunas personas se excitan con miembros amputados, ya sea su ausencia o su prótesis.

7.Mecanofilia

Como resultado de la sexualización de las máquinas, particularmente de los autos, que se ha generado en la publicidad, existen personas que no solo se ven excitadas por las máquinas —por tener sexo en un Corvette rojo— sino que tienen sexo con vehículos. Tal es el caso de Edward Smith, un hombre que dice haber tenido sexo con más de mil autos y uno que otro helicóptero.

No hay duda que la mecanofilia es uno de los fetiches que más futuro tiene con la llegada de los robots sexuales y demás máquinas de uso erótico.

8.Simorofilia

El placer sexual que genera montar accidentes o desastres como un choque automovílistico. Este fetiche ha sido popularizado por J. G. Ballard en su novela Crash, en la que el clímax del placer se sincroniza con el momento de un choque: excitación in extremis que coquetea también con la muerte —el reverso del orgasmo. Cercano al placer que se obtiene de las cicatrices y de tener sexo en un paisaje destrozado.

Por otro lado esto también comprende la fascinación por copular en un desastre natural, tener sexo en un huracán, tsunami, incendio, etc., y la máxima dádiva de la simorofilia: copular durante el fin del mundo, el coito apocalíptico.

9.Hierofilia

La hierofilia es la excitación sexual derivada por los objetos religiosos. Esto se asocia con la devoción religiosa llevada a su literalidad. Algunas personas fanáticas, por ejemplo, que suelen asegurar “pertenecerle a Cristo”, llevan esto a un extremo y gustan de usar cruces, Biblias u otros objetos en el acto sexual. Otras simplemente gustan de masturbarse con imágenes o figuras religiosas. Esta “hereje” parafilia es una consecuencia de la misma represión sexual que la religión ha implementado históricamente.

10.Arachibutyrophilia

Este es el extraño fetiche por emabdurnar a una persona alérgica a la crema de maní con esta sustancia y copular, en un melangerie, con ella y otra persona, viendo cómo su cuerpo se trastorna. El placer es doble: la crema de maní en los cuerpos y el pasmo criptozoológico de su mutación provocada por el alergénico. Este fetiche fue registrado por primera vez por un sexólogo en la revista Nerve.

BONUS TRACK: EMETOFILIA

Emetofilia Fetichismo Excitación sexual proveniente del acto de vomitar.

Os dejamos un video de una emetofilica que por golosa vio en su traquea la gloria del señor en más asqueroso orgasmo parafilico registrado en el dulce arte!!!!!!

Si eres necrofilico... cuidado con el ataúd asesino xddd

2012-01-07T16:04:00.000-08:00

Un video dedicado a mis queridos amigos Necrofílicos. Amigos, si quereís follar , tomadlo con caaaaaaaalma y tomar las PRECAUCIONES XD.

El video habla por si solo.

NUESTRO PRIMER POST DEL 2012!!!!!!!!!!!!!!!!

Ver porno en pareja.... ¿sí o no?

2011-06-22T16:08:00.000-07:00

Lo de ver películas porno siempre ha estado rodeado de cierto secretismo. Son muchos los adolescentes que han tenido que aguantar broncas de sus padres por haber sido pillados con una revista porno encima o con la pantalla del ordenador llena de chicas desnudas. Tampoco se acepta demasiado que tu novio recurra al porno para excitarse cuando está solo. Pero, ¿qué pasa si se plantea lo de ver pelis porno desde el punto de vista de la salud sexual de una pareja? ¿Por qué no recurrir a los contenidos eróticos o pornográficos para disfrutar más del sexo en tu relación? En definitiva, ¿Por qué no ver películas eróticas con tu pareja al lado?

Cada vez son más los que se han planteado estas preguntas en algún momento de su relación. Ya sea porque tienen la mente muy abierta y quieren probar cosas nuevas constantemente, porque últimamente pasan por un periodo de falta de deseo sexual o porque necesitan alimentar su imaginación. Sea como sea, hayan caído en la rutina o no, son muchos los que recomiendan ver porno con la pareja una vez lo han probado, y muy pocos los que hablan de malas experiencias. Los foros en internet son una buena prueba de ello. Eso sí, se recomiendan las películas eróticas donde se insinúa más que se enseña, por delante de las pornográficas, en las que, a veces, más que despertar la libido se acaba con ella. Pero en todo caso, no hay que esconder que siguen ganando aquellos que todavía no han dado el paso. La mayoría, seguramente. O eso creemos

Y ya se sabe: los prejuicios sociales, las exageraciones que rodean las escenas pornográficas, el miedo a que tus relaciones parezcan poca cosa al lado de esas películas… Los motivos por los que muchos rehúsan ver pornografía o erotismo en pareja son muy numerosos también. Y no hay que olvidar que si a un miembro de la pareja no le apetece practicar ese ‘ejercicio’, por los motivos que sea, su decisión es igual de lícita que la del que quiera ser más atrevido y animarse. Y así debe respetarse.

De todas formas, no todo lo que rodea a la pornografía es malo (si es que hay algo de malo). Ver una película con altos contenidos sexuales, o incluso eróticos si se quiere empezar por algo más suave,puede ayudar a mantener una buena salud sexual en tu relación de pareja. El ambiente se caldea, la imaginación se estimula, pueden imitarse posturas, llevar a cabo fantasías… O simplemente puede ser algo preliminar que os predisponga a tener una relación más placentera, excitante, diferente. Vosotros… ¿os animaríais?

Las 10 mentiras sexuales más comunes que dicen las mujeres a sus parejas

2010-11-15T07:51:00.001-08:00

Con el afán de hacer sentir seguro y cómodo al hombre que tienen al lado, muchas mujeres mienten a sus parejas escondiendo lo que realmente sienten y piensan con respecto al sexo.

Y es que el espíritu sensible de ellas, busca evitar crisis que provoquen que el hombre se sienta disminuido.

Sin embargo, hoy sacamos a la luz esos pequeños engaños que cometen las féminas con tal de mantener la paz en la relación… porque siempre es mejor decir la verdad ¡Aquí van!

1. “No existe el sexo sin amor”: La verdad es que el 99,9% de las mujeres ha fantaseado alguna vez en su vida con tener una aventura con un extraño o algún famoso. Por lo tanto lo del sexo sólo con amor, es ¡falso, falso, falso!.

2. “Sólo me importa la personalidad”: Sin duda que el carácter de alguien es muy importante, pero la apariencia física también cumple un rol en la atracción. Si no te gusta físicamente tu media naranja, aunque tenga una personalidad increíble, es probable que aparezca el aburrimiento.

3. “El tamaño no importa”: Ésta es una de las típicas mentiras que “ellas” dicen para no bajarle el ego a sus parejas. No entraremos en mayores detalles con respecto al tema, sólo podemos decir que los extremos no gustan.

4. “El alcohol es un estimulante sexual”: Si bien beber alcohol nos pone más deshinibidos, el estar ebrio hace perder sensibilidad, por lo que llegar al orgasmo es casi imposible. Puede que la mujer esté más activa, pero no por eso disfruta más.

5. “Nunca he fingido un orgasmo Según estudios, entre un 80 y un 90% de las mujeres ha fingido llegar al clímax alguna vez. La razón: quieren complacer a sus parejas y mantener su seguridad.

6. “No me gustan las palabras sucias”: A muchas les da vergüenza reconocerlo, pero a la mayoría les gustan las frases eróticas. Obviamente depende del momento y de quien provengan.

7. “No tengo fantasías sexuales” No sólo “ellos” tienen fantasías. Si la mujer no lo confiesa es probable que sea porque no tiene demasiada confianza con su pareja.

8. “Me cargan los juguetes sexuales”: A la mayoría de las mujeres les causa curiosidad las películas eróticas, los juguetes sexuales y los strippers. Por algo existen los “Martes Femeninos”.

9. “Eres el único que me hace sentir así”: Casi todas las mujeres tuvieron un ex al que amaron y disfrutaron tanto como con la actual pareja. Ellas dicen que no hubo “otro” que las hizo sentir igual antes porque así se ahorran las explicaciones y celos injustificados.

10. “Si quieres, yo quiero”: Muchas mujeres tienen relaciones sexuales sin desearlo sólo por complacer a la pareja y no por propio placer. Esta conducta se basa en el miedo a defraudar al otro

Stephen Hawking descarta que Dios haya creado el Universo

2010-09-02T20:20:00.000-07:00

En su nuevo libro, el físico asegura que "la creación espontánea es la razón de que haya algo en lugar de nada, es la razón por la que existe el cosmos".

Dios no creó el Universo y el "Big Bang" fue la consecuencia inevitable de las leyes de la física, según señala el físico teórico británico Stephen Hawking en un nuevo libro.

En "The Grand Design", que ha coescrito con el físico estadounidense Leonard Mlodinow, Hawking dice que una nueva serie de teorías torna superfluo pensar en la existencia de un creador del Universo, según los extractos del libro publicados hoy por el periódico inglés The Times.

"Dado que existe una ley como la de la gravedad, el Universo pudo y se creó de la nada. La creación espontánea es la razón de que haya algo en lugar de nada, es la razón por la que existe el Universo, de que existamos", escribe Hawking.

"No es necesario invocar a Dios como el que encendió la mecha y creó el Universo", añadió.

Hawking, que ganó reconocimiento mundial con su libro de 1988 "Una breve historia del tiempo", un relato de los orígenes del Universo, es reputado por su obra sobre los agujeros negros, la cosmología y la gravedad cuántica.

Desde 1974, el científico ha trabajado para ligar las dos piedras angulares de la física moderna: la Teoría General de la Relatividad de Albert Einstein, relacionada con la gravedad y los fenómenos a gran escala, y la Teoría Cuántica, que cubre las partículas subatómicas.

Sus últimos comentarios sugieren que se ha distanciado de anteriores puntos de vista sobre religión.

Anteriormente, el físico de 68 años escribió que las leyes de la física decían que simplemente no era necesario creer que Dios había intervenido en el Big Bang.

En "Una breve historia del tiempo" escribió: "Si descubriéramos una teoría completa, sería el triunfo final de la razón humana, porque así conoceríamos la mente de Dios".

En su último libro, señaló que el descubrimiento en 1992 de un planeta que orbitaba otra estrella distinta al Sol ayudaba a replantearse el punto de vista del padre de la física, Isaac Newton, respecto a que el Universo no podría haber surgido del caos sino que fue creado por Dios.

"Eso convierte a las coincidencias de nuestras condiciones planetarias -un Sol único, la afortunada combinación de la distancia Tierra-Sol y la masa solar-, en una evidencia bastante menos destacable y bastante menos convincente de que la Tierra fue diseñada cuidadosamente sólo para agradarnos a los seres humanos", escribe.

Hawking, que sólo puede hablar a través de un sintetizador de voz conectado a una computadora, tiene una distrofia neuromuscular que ha avanzado en los últimos años y lo ha dejado prácticamente paralizado.

Aquí viene la novia....Los delirios de un hombre inocente: -"'¡¡cuando decían que mi novia era monstruosa no creí que fuera tan cierto!!"-

2010-08-28T07:29:00.000-07:00

Es un hecho comprobado que toda mujer se pone "especial" (por no decir: bruta, maniática, PSICÓTICA, insoportable!!!) cuando prepara el día de su boda. Quisiera dar una explicación científica al caso... pero yo no soy ninguna estudiosa en el tema, supongo que será un asunto hormonal, stress o algo parecido.

Lo sí te puedo asegurar es que ten CUIDADO si tu novia es rubia o teñida. Encontré este artículo bastante peculiar:

"Las mujeres con cabello rubio son más agresivas y decididas a la hora de lograr sus objetivos que las morochas o las pelirrojas, según indica un estudio de la universidad de California publicado por The Sunday Times ."

"Los investigadores sostienen que es más probable que las rubias desplieguen una veta “guerrera” porque atraen más atención que otras mujeres y están habituadas a obtener lo que se proponen, el así llamado “efecto princesa”. Incluso las que tiñen sus cabellos de rubio, rápidamente adquieren esas conductas, según los expertos.

Los descubrimientos sobre la agresividad se hallan en una investigación de la Universidad de California, Santa Bárbara, que apunta a descubrir si las mujeres que son consideradas más atractivas que otras son también las que, probablemente, se alteren más fácilmente para obtener lo que quieren. “Esperábamos que las rubias se sintieran con más derecho que otras jóvenes”, afirmó Aaron Sell, que lideró el estudio. “Lo que no esperábamos descubrir es cuánto más agresivas son que sus pares del campus universitario”.

Uff... que miedo xD en fin... lo de las novias agresivas ha sido ¿cómo decirlo? un estudio para una serie de reality shows. Es cosa se sintonizar el Discovery Home and Health para quedar con los ojos desorbitados por los escándalos protagonizados por mujeres que se van a casar: Que el vestido no es el "perfecto", que las servilletas no combinan, que el maquillaje las hace ver horrible, que se ven gordas, que el novio no hace nada y bla bla bla bla.

Fue así que se ganador el peculiar término de "BRIDEZILLA". Una hermosa parodia a la lagartija japonesa que horrorizaba a medio mundo, pero te doy por firmado que la Bridezilla es peor... al menos al reptil lo matas de un balazo si te cabrea lo suficiente, con lo otra te vas a la cárcel si tan sólo intentas alzarle la mano.

Bueno, encontré unas fotos buenísimas para compartir con mis queridos dulce artistas. Que las disfruten y mi consejo: piensen una.... hasta cuatro mil veces si quieren contraer matrimonio, de lo contrario podríais encontraros con esto....

Novia con regalito entre las piernas

La novia estrafalaria

La novia cadavérica

Novia ebria por naturaleza

La novia Fiona, bella cuando la conoces y una vez "casada" muestra su real apariencia

Novia fea por naturaleza

"Novia tierna"

"Novia tipo muñeca satánica"

"Novia frágil... - modelo: la tocas y se rompe"

"Novia neurótica"

"Novia mandona"

Nuevo estudio de modelo nos dice que: "Confucio fue uno de los chinos japoneses que inventó la confusión"

2010-08-27T08:19:00.001-07:00

Vaya ignorancia la mía... y yo que pensaba que Confucio era un filósofo chino. ¿Habrá tenido un hermano gemelo?

Y un bonus track para aquellos fanáticos de Mario Bross... marito existe!!!!!

"Club del ravotril"

Promocionar tu página también

Guionista de Futurama crea y comprueba nuevo teorema sólo para explicar trama de un capítulo

2010-08-24T07:19:00.000-07:00

Podrían haber usado una combinación de números y letras cualquiera como lo hacen la mayoría de las series de TV y películas para explicar un problema científico, pero no lo hicieron. Futurama quizo llegar más allá y uno de sus geniales guionistas diseñó y comprobó un teorema sobre la teoría de grupos creado exclusivamente para explicar la trama del capítulo 10 de la última temporada.

Se trata Ken Keeler, quien no sólo es libretista, sino que además posee un doctorado en Matemática Aplicada por la Universidad de Harvard y un máster en Ingeniería Electrónica.

De acuerdo a lo informado por Alt1040, el acertijo matemático aparece en el episodio llamado “The prisioner of Benda”, en éste el Profesor y Amy usan una máquina para intercambiar sus cerebros. Sin embargo, se dan cuenta que el trueque funciona sólo una vez entre las mismas 2 personas, por lo que tendrían que buscar otro método para volver a sus respectivos cuerpos. Es ahí cuando entra en juego el teorema de Keller, pues resuelven que si suficientes individuos participan del intercambio ambos podrían recuperar su cerebro.
Cabe destacar, que la hazaña intelectual del guionista fue aplaudida por la Sociedad de Física Americana y su validez ya ha sido verificada, de acuerdo a lo informado por ABC.
Es así como este brillante libretista en lugar de trabajar por el bien de la ciencia, prefiere hacerlo en pro del entretenimiento de los miles de seguidores de la serie.

Omg! Celebremos por argentina!!! arriba el mundo gay

2010-07-20T15:59:00.000-07:00

xDDDDDDDD No pude aguantar la risa con el número 1 de la lista. Vale la pena verlo xD

Celebrando con un poco de humor el gran hito histórico de latinoamerica: argentina es el primer país de la región que permite la unión marital entre personas del mismo sexo.

Aplicando la física en la cocina en Japón xD

2010-07-17T17:39:00.000-07:00

ODIO ADMITIRLOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! pero es útil !!!! xD

¿Por qué tenemos ritmos de deseo sexual distintos?

2010-07-11T10:20:00.000-07:00

Las mujeres y los hombres son igualmente sexuales aunque la expresión de la sexualidad masculina sea más evidente que la femenina.

Dicen los psicobiólogos que la sexualidad de las hembras mamíferas es más reflexiva y selectiva, que las mujeres necesitan más tiempo y más información para sentirse relajadas y poder centrarse en el sexo, y que la sexualidad masculina es más rápida y necesita menos reflexión e información para cumplir con lo que la naturaleza le impone: dejar sus espermatozoides en el mayor número posible de vaginas.

Pero los seres humanos, a través del desarrollo cultural, nos hemos alejado de lo estrictamente biológico, le hemos añadido al sexo otras dimensiones, como la del placer, el reconocimiento, la autoestima y también como expresión del amor que nos sentimos.

En este momento, y gracias a los anticonceptivos, podemos decir que los deseos sexuales de hombres y mujeres cada vez se aproximan más, pero no todos los seres humanos tienen los mismos deseos, al mismo tiempo y con la misma intensidad. Antes se pensaba que los hombres eran los portadores del deseo y las mujeres se plegaban dócilmente a este; por esto, el único problema para un hombre era que su mujer no aceptara sus requerimientos o deseara más que él.

En actualidad se sabe que hay mujeres que no desean tanto como su pareja y se sienten bien sexualmente con un par de relaciones al mes, hay hombres que sienten este mismo nivel de deseo y mujeres que desean una relación sexual por lo menos una vez al día.

El problema existe cuando la pareja no tiene el mismo ritmo de deseo, y si bien una mujer puede aceptar una relación sexual sin ganas (aunque no es recomendable) a un hombre le es imposible hacerlo y esto hace que tanto hombres como mujeres se sientan profundamente frustrados cuando perciben que su pareja no les desea con la frecuencia por ellos deseada o desea más de lo que pueden darle.

La solución pasa por aceptar que no todos somos iguales y lo mismo que unos comemos menos que otros, hay personas que desean más que otras en sexo. Hay que ser profundamente respetuoso con las necesidades del otro y, para que el que necesita más no se sienta frustrado, existen varias soluciones, desde compartir una bonita relación sexual en la que cada uno pueda parar en el momento que lo desee, hasta "administrarse" la propia sexualidad.

La "autogestión" es una muy buena alternativa al sexo compartido y si esta se realiza "acompañado" por la habilidad de la pareja mejor que mejor, pero no hay cosa peor que la exigencia de "tener un orgasmo" cuando ni el cuerpo ni el espíritu están por la labor.

La verdad detrás del pulpo Paul

2010-07-11T10:03:00.000-07:00

El pulpo Paul ha profetizado otra victoria de España. La segunda, la más importante, la de la final del Mundial de Sudáfrica frente a Holanda. Sus credenciales como adivino tienen poca o ninguna base científica, pero a los aficionados al fútbol y a los medios de comunicación les resulta simpático ver a un molusco cefalópodo acertar con el ganador de los partidos del campeonato.
Pero tras la euforia y las risas (o la decepción y los lamentos) a raíz de sus últimas predicciones, llega la opinión de los etólogos y biólogos marinos, que en esta historia vienen a representar el papel de aguafiestas.
¿Por qué Paul, ejemplar insigne de un zoo germano, elegía una y otra vez la bandera alemana antes de los partidos de esta selección, salvo el jugado y perdido contra España? ¿Azar? Lo que algunos expertos marinos citados por CNN dicen es que se podría tratar de un primario aprendizaje por repetición.
Los pulpos son una de las criaturas marinas más inteligentes, asegura Mike Henley, un cuidador del Smithsonian National Zoo. Henley razona que un ejemplar como Paul, criado en cautividad, es capaz de desarrollar ciertas habilidades, entre ellas las de elegir una urna en concreto.
El azar o los grises
Este razonamiento tiene visos de solidez, pero, ¿qué sucedió para que el famoso pulpo cambiara su apuesta por Alemania por la de España? Frente a esta pregunta, los expertos preguntados por la cadena estadounidense de noticias se muestran divididos.
Por un lado, hay quien atribuye el cambio al azar, como Jean Boal, biólogo marino y profesor de la Universidad de Pennsylvania. Otros biólogos, dado que el pulpo es incapaz de distinguir entre colores pero sí entre diferentes matices de grises, achacan el cambio en su elección a las diferentes intensidades de las banderas española y alemana.

Acertará Paul con el equipo ganador del mundial?

2010-07-09T20:49:00.000-07:00

Paul lanzó sus tentáculos para España... y he quedado indignada.. Carajo Paul! en qué estabas pensando!!! Seguro le pusieron algo delicioso al lado de la bandera española.

Yo deseo que gane Holanda !!!! Vamos Holanda... en fin, esperaremos al domingo para saber si Paul acertó o no.

Aquí un video de Paul dando como Ganador a España sobre Alemania. Mmhhh este pulpo psiquico será de fiar??????? xD

Más curiosidades sexuales

2010-07-09T19:25:00.001-07:00

Curiosidades científicas

Los delfines son los únicos animales –además de los humanos- que tienen sexo por placer. (La verdad que no lo sabía, pero esto me sugiere otra pregunta: ¿son los delfines pecadores? ¿Que opina Benedicto XVI al respecto?)

Un hombre eyacula aproximadamente 7.200 veces en su vida, de estas, 2.000 son por masturbación.

Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora. (Ahora entiendo los diálogos en el Hentai)

El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros.

El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.

Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.

El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos. (¿el famoso "siempre listo"?......mmhhhhh)

Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.(¿fetofilia? o degnerado en potencia)

Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.

Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto. (sin by pass, por supuesto)

La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.

En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito. (y los que no lo desean sólo necesitan un polvito)

El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.

Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados. (lo cual equivale a menos de un mes de sexo... todo a cambio de bancarse a la familia, no ser dueño de TU DINERO, pagar estupideces que no quieres ni necesitás, discusiones sin sentido, SOPORTAR a la pareja hasta que la muerte nos separe... )

El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días. (me abstengo del chiste fácil.)

Razones para comer chocolate sin culpa

2010-07-08T14:16:00.000-07:00

Es casi imposible no sucumbir a ese sabor, aroma y textura tan deliciosa. Y es que muchas veces nos negamos a disfrutar un chocolate pensando en lo malo que puede ser para nuestro cuerpo y cuánto nos hará engordar.

Pero no te preocupes demasiado, esta exquisita tentación no es tan malévola como todos creen. La nutricionista Ana Fernández Molina nos da 6 razones para que lo comamos sin culpa…aunque con moderación. ¡Aquí van! (Vía Bien Simple)

1. Es una fuente de energía: Su alto contenido en azúcares y más moderado en proteínas, nos permiten ingerir una gran cantidad de energía cuando las necesitas rápidamente.

2. Tiene bajo colesterol: Incluso si es elaborado con leche entera, posee una cantidad mínima de colesterol.

3. Contiene nutrientes y antioxidantes: No sólo contiene alta concentración de fósforo y potasio, además cuenta con antioxidantes que ayudan a mantenernos jóvenes. Eso sí, el chocolate blanco no posee estas propiedades.

4. Nos ayudan contra las enfermedades cardíacas: El cacao en polvo y el chocolate podrían ayudarnos a prevenir enfermedades cardíacas y algunos tipos de cáncer, pues contienen un derivado de vitaminas llamado catequina.

5. Es un antidepresivo natural: Sus sustancias estimulantes contribuyen a mejorar nuestro estado de ánimo, ya que hacen que liberemos endorfinas, hormonas que nos dan la sensación de felicidad.

6. Si lo comes día por medio no produce adicción: Consumirlo con moderación sería una dosis 25 gramos, día por medio, y luego de una comida. Si no quieres volverte adicto, compra envases pequeños.

Buen humor protege relaciones de pareja, reduce estrés y mejora salud

2010-07-06T21:02:00.001-07:00

Ser jovial e ingenioso protege el vínculo de pareja: diversos estudios hechos en Estados Unidos han mostrado que la alegría, la capacidad de reírse y el afecto constituyen la mejor fórmula para reparar una relación tras una discusión o crisis.

Un comentario gracioso, un buen chiste o una simple sonrisa pueden ser decisivos para persuadir a un cliente a comprar, para que el alumno aprenda mejor en clases o para que el paciente se relaje y no sienta tanto dolor ante la temida inyección. Esta positiva influencia del sentido del humor en la sicología de las personas se traduce también en su biología, ya que les permite manejar mejor el estrés, protege su inmunidad y, con seguridad, les facilitará tener una relación de pareja más estable y feliz.

Los distintos aspectos de este componente de la personalidad fueron tratados en el seminario "Sentido del humor: sicología y sicoterapia", efectuado en la U. del Desarrollo (UDD). En la ocasión expusieron el doctor y profesor Willibald Ruch, director del Departamento de Personalidad y Evaluación de la U. de Zurich, Suiza, y el siquiatra Luis Tapia, terapeuta de pareja y docente de la UDD.

Recién hace 30 años y de la mano de la llamada Sicología Positiva se empezaron a hacer estudios sobre el sentido del humor, los que fueron mirados con extrañeza por una profesión acostumbrada a enfocarse de preferencia en los rasgos negativos de las personas.

El carácter y el ambiente

Todo indica que el sentido del humor sería innato y una de las pruebas más contundentes es que desde su nacimiento los niños ya se ríen. Esto habla en favor de que existe un temperamento o una biología que se expresa como buen humor, según el doctor Ruch. "Vemos que los niños por naturaleza juegan físicamente y también con las palabras", afirma.

Con el paso de los años el humor se va perdiendo y las personas se ríen menos de los eventos que los afectan. "Por eso, es cierto y muy importante mantener vivo el niño que se tiene dentro para mantenerse jovial y positivo", explica el doctor Tapia.

Y aunque el ambiente influye, se ha visto que las personas alegres e ingeniosas se sobreponen con mayor facilidad a golpes de la vida como son la muerte de alguien querido o una separación. Estudios demuestran que cuando las personas son invitadas a interactuar en una habitación algo oscura y deprimente, quienes tienen buen humor lo mantiene, y quienes no, tienden a apagarse y afectarse.

Análisis de sangre demuestran también que el humor mejora las defensas de las personas.

Humor y pareja

Que el humor es importante en la relación de pareja no parece novedoso. Por esto, quizás, se ubica en el primer o segundo lugar -según el país- entre las tácticas para encantar a otra persona.

"En los avisos para encontrar pareja se incluye el sentido del humor como rasgo", afirma Ruch. Aunque reconoce que también existe un límite en que el humor puede ser una barrera para hablar de asuntos serios y las bromas reiteradas impiden la comunicación.

"Respecto de las parejas, se ha visto que si después de pelear usan el sentido del humor y el afecto, protegerán la estabilidad del vínculo", asegura el doctor Tapia. Por el contrario, utilizar el sarcasmo, la burla, el remedo y el girar los ojos hacia arriba (eye-rolling) durante una discusión es un fuerte predictor de separación.

Algo que llama la atención en las investigaciones sobre la vida de pareja es que aquellas que están felices y estables mantienen casi un 70% de sus desacuerdos sin resolver. Es decir, más que solucionar los problemas, las parejas estables logran un balance emocional y una adaptación dinámica a los elementos de la relación que no tienen solución. Todo esto, por supuesto, con una buena dosis de humor.

Un giro hacia el optimismo

Una revisión histórica: un análisis de los artículos publicados por revistas de Sicología entre los años 1887 y 2001 reveló un desbalance rotundo en favor de trabajos sobre tópicos negativos. Si la rabia registra 9.760 artículos, la dicha llega a 1.021; mientras la ansiedad es tema en 65.531 notas, la satisfacción está presente en 4.129, y si la depresión aparece en 79.154 trabajos, la felicidad sólo lo hace en 3.522.

Movimiento de la Sicología Positiva: encabeza hoy un cambio que busca estudiar experiencias, fenómenos, rasgos e intuiciones que son positivas para las personas. Es decir, se enfoca en la mitad llena del vaso y no en la mitad vacía, que era la mirada tradicional.

Hombres versus mujeres: estos estudios se realizan con una serie de instrumentos que la U. del Desarrollo ha estado validando entre las parejas chilenas y, en este proceso, se ha observado que la alegría está más presente en los hombres que en las mujeres. Lo mismo sucede con la seriedad que se ve más en ellos, pero en el caso del mal humor se observa más en ellas.

¿Qué tipo de humor es el que tiene usted?

El sentido del humor es, según los estudiosos, algo difícil de definir, porque tiene muchos significados. Para Freud, el humor es el mecanismo de defensa más maduro que tienen las personas. Entre las tipologías más frecuentes se encuentran:

Apreciadores del humor: personas que detectan y disfrutan con facilidad del humor de otros o de una situación divertida, sin ser protagonistas de esto.

personas que detectan y disfrutan con facilidad del humor de otros o de una situación divertida, sin ser protagonistas de esto.

Sin sentido: su risa apunta a lo absurdo de ciertos hechos o personas.

Irónicos: tienen ingenio sutil y, por lo general, juegan con facilidad con las palabras. Comparten su humor con los demás.

Sarcásticos: para muchos es la versión negativa de la ironía, es decir, se trata de personas que se ríen de los rasgos negativos de los demás y a sus expensas. Muchas veces utilizan una posición de poder para burlarse.

Hostiles: dados a la burla, al remedo y, en general, al humor agresivo. Buenos para reírse de los demás, sin aceptar que se rían de ellos.

Quienes se ríen de sí mismos: para muchos la forma más madura de humor que refleja la conformidad de la persona consigo misma, por lo que no teme exponerse a la burla de los otros.

Gelotofobos: personas que sufren con el humor de los demás, ya que piensan que se están burlando de ellos. Al pasar ante un grupo, si escuchan una risa se atemorizan y avergüenzan. Generalmente ligado a una mala experiencia infantil de burla cruel.

Reglas para hacer feliz a una mujer xD

2010-07-06T15:03:00.000-07:00

Vengaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! que un poquito de humor nos ayuda bastante sobretodo en esta epoca en que estamos full estrés.

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo. La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

- Si haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.

- Si haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.

- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

TAREAS DEL HOGAR:

Haces la cama ( +1)

Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos ( 0)

Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas (-1)

Dejas la tapa del lavabo arriba ( -5)

Cambias el papel higienico cuando esta acabado. ( 0)

Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex (-1)

Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño

a usar el papel que ahí puesto allí (-2)

Sales a comprarle unas medias extra-suaves. ( +5)

en medio de una tormenta (+8)

pero vuelves con cerveza (-5)

y sin medias. ( -25)

Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche (0)

Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada ( 0)

Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo ( +5)

Le das un golpe al intruso con un bate de beisbol ( +10)

Era su gato o peor... su perro chiguagua (-40)

EN UNA FIESTA:

Estas con ella durante toda la fiesta. (0)

Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo (-2)

Ese alguien se llama Carla ( -4)

Tiffany se dedica al baile ( -10)

Y lleva silicona. (-20)

SU CUMPLEAÑOS:

Te acuerdas de su cumpleaños ( 0)

Le compras flores y un regalo ( 0)

La invitas a cenar ( 0)

La invitas a cenar y no es un bar ( +1)

Vale, es un bar ( -2)

Es un bar y dan un partido ( -4)

Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de

tu equipo favorito (-10)

SALIENDO CON TUS AMIGOS:

Sales con unos colegas (0)

Tus colegas ya estan felizmente casados ( +1)

Tus colegas son todos solteros . (-7)

Tus colegas beben mucho (-10)

Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en bar tipo top-less. (-30)

SALIENDO CON ELLA:

La llevas al cine a ver una película (+2)

La llevas al cine a ver una película que le gusta. (+4)

La llevas al cine a ver una película que no te gusta a tí (+6)

La llevas al cine a ver una película de las que te gustan ( -2)

Es Arma Letal 5 ( -3)

Solo salen disparos y chicas en bikini ( -9)

Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano (-15)

TU FISICO:

Desarrollas un barrigón cervecero considerable (-15)

Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar( +10)

Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas (-30)

Dices: "No importa, tu tambien tienes barriga" ( -800)

LA PREGUNTA DEL MILLON:

Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"

Dudas antes de responder (-10)

Respondes: "Dssnde?" (ininteligible) ( -35)

Respondes: "No, me parece que es tu culo" ( -100)

Cualquier otra respuesta (-20)

COMUNICACION:

Cuando ella quiere hablar sobre un problema:

Tú la escuchas, mostrando tu interés. (0)

La escuchas, durante mas de 30 minutos (+5)

La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele ( +100)

Te solidarizas y compartes una experiencia similar ( +50)

Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices:

¿Qué es lo que han dicho de Figo?" ( -50)

Ella se da cuenta que te has dormido ( -200)

Autoestima y pareja

2010-07-06T14:45:00.000-07:00

La autoestima influye en la elección de una pareja comprometida y armónica. En cualquier contexto formado por personas, el funcionamiento de la pareja depende de la autoestima de sus miembros. Y si nuestros pensamientos son negativos son baja autoestima, no te extrañe que atraigas a personas con los mismos problemas...

Una persona con un nivel de autoestima bajo fácilmente encuentra el conflicto y lo atrae por su propia inseguridad. Por ejemplo, si no consigues la atención del otro o el amor de alguien que deseas, creas una relación destructiva.

Hasta puedes buscar relaciones adictivas o negativas, relaciones “prohibidas” con personas casadas. Así se crea una relación sin salida; una obsesión, que no lleva a una verdadera relación de amor.

Muchas veces este tipo de personalidades de baja autoestima se siente vacío cuando no tienen a alguien con quien pelear, ni discutir.

También la imaginación de esa persona ejerce mucha influencia en esta clase de obsesión. Pueden soñar con un hombre o mujer ideal, pero nunca se relacionan con nadie, no enfrentan una relación real, porque básicamente temen ser rechazados por la persona que desean.

Todas las personas tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos conscientes de ellos. Los sentimientos ocultos pueden ser un dolor o pena emocional no resuelta, enojo, depresión, etc...

Estos sentimientos pueden asumir muchas formas: odio a nosotros mismos, ataque de ansiedad, cambios de humor, culpas, reacciones exageradas, hipersensibilidad, encontrar el lado negativo en situaciones positivas o sentirse impotentes y autodestructivos.

La autoestima es importante porque es nuestra manera de percibirnos y valorarnos como así también moldea nuestras vidas.

Una de las causas por las cuales las personas llegan a desvalorizarse, es por la comparación con los demás, destacando de éstos las virtudes en las que son superiores, por ejemplo: sienten que no llegan a los rendimientos que otros alcanzan; creen que su existencia no tiene una finalidad, un sentido y se sienten incapaces de otorgárselo.

Pareja con baja estima

Cuando en la pareja alguno de los miembros tienen la autoestima baja, de alguna forma el otro también, porque en una relación toda es reflejo.

En este caso la conciencia de la pareja y las posibilidades de crecer se limitan.

Cómo recocer una pareja con baja autoestima o un momento de crisis de la personalidad de algunos de los miembros:

La persona tiende a evadir la realidad de la relación o de su vida personal e ignora el uno lo que desea o necesita el otro.
Se compara con su pareja todo el tiempo, y este hecho facilita el sentirse mal.
Desconfía del otro y crea juegos infantiles en la relación, desde escenas de celos sin motivos hasta conflictos sin sentido.
Se relaciona sin compromisos verdaderos y honestos, o directamente busca relaciones ocasionales. la expresión de los sentimientos están bloqueados; los ignora, evade o se avergüenza de ellos.
La persona carece de acuerdos, valores claros y definidos, se denota una confusión permanente en sus juicios hacia la relación con el otro y hacia él o ella misma.
No acepta las diferencias de personalidad y quiere cambiar compulsivamente al otro a su imagen y semejanza.
Tiende a la incomunicación; ante un conflicto se cierra en si mismo. No puede o desea comunicar lo que sucede, porque tampoco sabe lo que desea, genera dependencia emocional, económica, sexual, o se vuelve dependiente del otro.
No respeta o invade el espacio personal del otro.

En síntesis, la persona que siente afecto por sí misma está realmente preparada para comenzar y mantener una relación.

Maneja sus emociones y aspectos internos con inteligencia, conoce sus emociones y acepta la de los demás.

¿Qué es lo que hace a un hombre irresistible?

2010-07-06T12:51:00.000-07:00

Sinceramente estoy 100% de acuerdo con estos 10 pasos. La mentalidad ganadora, astuta y positiva es la clave en el éxito con una mujer para saber conquistarla.-

Eso de la billetera gorda es pura fantasía. Las mujeres se acercan por pura codicia y por querer ser alguien "importante" nada más. Sólo una guerrera que lo acompaña a muerte es la única que vale la pena.

Las mujeres son excelentes para darse cuenta si un hombre es verdaderamente un hombre o si sólo finge serlo. El hecho indiscutible es que la mayoría de los hombres debemos crecer o madurar.

De modo que si quieres ser el tipo de sujeto por el cual las mujeres se sienten naturalmente atraídas —fíjate que en ningún momento mencionaré las palabras flores o cenas—, entonces necesitas dejar ir a tu niño interior y convertirte en el tipo masculino que se supone que debes ser.

Las mujeres te amarán por ello. Esta es la receta para ser el hombre que ellas quieren:

1. Aprende a atraer a las mujeres siendo auténtico

Muchos hombres tienen en su interior una barrera invisible que les impide convertirse en verdaderos hombres; y esta barrera se ve amplificada por la incapacidad de atraer a las mujeres mediante la autenticidad. Lo cierto es que muchos de nosotros tenemos una nube oscura que nos sigue a todas partes cuando no estamos dotados de ese no sé qué especial que hace que las mujeres quieran estar con nosotros. Si un hombre es efectivamente un niño en su interior, entonces no será capaz de encontrar el camino para solucionar el problema, pero al mismo tiempo no sabrá que este camino existe. Pero sí existe un camino, créeme. Continuemos...

2. Rompe las cadenas y crece

Creo no equivocarme al decir que recibir el calificativo de “hombre”, en la actualidad, tiene que ver más con una cuestión de edad y tamaño; nada tiene que ver con el significado profundo y ulterior de la palabra “hombre”. ¿Qué ocurre cuando un hombre alcanza cierta edad, pero no madura a partir de cierto punto de la vida? O peor aún, ¿y si alguna parte vital del proceso madurativo que generalmente está presente en el mundo externo no se encuentra allí en cierto punto crítico del desarrollo de un hombre de modo que el sujeto se atasca en cierto estadio psicológico o emocional? Este es el problema que la mayoría de nosotros debemos enfrentar: nunca se nos ha mostrado el camino hacia la madurez, y ahora debemos encontrarlo por cuenta propia.

3. Sé fiel a tu naturaleza

Muchos hombres han aprendido a avergonzarse inconscientemente de sus deseos y apetitos naturales, y en consecuencia han encontrado formas de reprimirlos e incluso de odiarlos. Cuando intentas luchar contra tu propia naturaleza, tarde o temprano esto terminará volviéndose en tu contra, y podría ocurrir en miles de formas. Y cuando finalmente se vuelve contra ti, ya no será sencillo relacionarte con las mujeres. De hecho, quedarás atrapado en una telaraña de pensamientos, sentimientos y patrones neuróticos que serán muy difíciles de desenredar. Debes aceptar lo que eres. Comprende el concepto de que eres un hombre y que tienes la naturaleza propia de un hombre, y luego aprende a observar todo lo que ocurre —desde los impulsos sexuales hasta los instintos asesinos—, y saca el mayor provecho de todo ello. Este es uno de los puntos más importantes para ser el hombre que ellas quieren.

4. Nunca sigas a las mujeres

Con frecuencia, los hombres intenta seguir a las mujeres que no tienen deseos de comandar. Y cuando ellas no comandan, el hombre las insta para que asuman el liderazgo con preguntas y un lenguaje corporal que busca aprobación. Ella es líder y él la sigue —en realidad, ella ni siquiera juega el rol del líder, sino que él no hace más que seguirla—. Este es un gran error, amigo. En cambio, toma las riendas de la relación, y asume el liderazgo de la misma. Elige un curso y mantente firme en el timón —incluso cuando ella no deje de moverse en todo el mapa—. Haz que ella deba reorientar su cuerpo, su conducta, y sus estados anímicos a los tuyos. No des marcha atrás, no cambies de idea, no des explicaciones, y nunca cedas el puesto del líder. Ella puede resistir tus formas en un primer momento, pero no caben dudas de que terminará amando tu seguridad.

5. Asume la responsabilidad personal

Asume la responsabilidad personal de ti, de tus pensamientos, y de tu situación. Aprende a ver cómo las elecciones tomadas te han conducido al lugar en el que hoy te encuentras. Rehúsate a ser una víctima —y rehúsa dar a alguien el poder de quitarte la alegría—. Las mujeres se sienten muy atraídas por esta clase de hombres responsables.

6. Deja de ceder poder

La mayoría de los hombres ceden poder a las mujeres para conseguir aprobación. El problema con esto, desde luego, es que no es una de las mejores formas de convertirte en el hombre que las mujeres quieren. Este es el motivo por el cual los pocos hombres que eligen conservar su poder son tan atractivos y “poderosos” a los ojos de las mujeres. ¿Cuál es la lección aquí? Nunca cedas tu poder si quieres alcanzar el lado bueno de una mujer. Puede que sientas que sería bueno ceder ante ella, pero definitivamente no lo será.

7. Enfrenta tus inseguridades

En lugar de esconder tus inseguridades, muéstralas hasta ser capaz de superarlas. ¿Cómo? Practica haciendo bromas acerca de las mismas cuando apenas conozcas a una mujer y se encuentren flirteando. Di algo como: “Esto nunca va a funcionar; no eres buena discutiendo y yo compenso mi falta de estatura actuando en forma arrogante... así que siempre estaremos peleando, y siempre ganaré las peleas”.

8. Deja de necesitar a una mujer que te necesite

Muchos hombres se sienten dejados de lado si una mujer quiere hacer algo por cuenta propia o con sus amigas en lugar de hacerlo con él. Supera la respuesta automática de sentir celos, furia o tristeza si ella busca pasar un buen momento sin que estés a su lado. Cultiva tu capacidad de querer hacer cosas sin ella... y disfrútalas verdaderamente. Esto es verdaderamente importante sobre todo cuando se trata de una mujer nueva en tu vida. Es algo maduro permitir a los demás vivir sus vidas y disfrutar sus experiencias sin ti y sin sentir que te estás perdiendo algo. La otra cara de esta moneda es permitirte vivir tu vida y disfrutar tus propias experiencias —sin necesitar a otros para validar tu capacidad de pasarla bien—. ¡Consíguete una vida, amigo! Vivir tu propia vida es una de las mejores formas de convertirte en el hombre que las mujeres quieren.

9. Cambia

Convertirte en el hombre más deseado requiere de algunos renunciamientos que suelen ser difíciles de llevar a la práctica, al menos para la mayoría de los hombres. Significa renunciar a esas rabietas emocionales cuyo único objetivo es el de llamar la atención. Significa terminar de corregir a las personas porque necesitas sentirte importante. Significa ya no diferenciarte de las personas con tal de mostrar tu superioridad o ser un sabelotodo para recibir aprobación. Significa que debes dejar de decir y hacer cosas para ganar atención y aceptación, en lugar de querer agregar valor y ayuda genuina a una situación. Olvídate de esos patrones de conducta inmaduros que tan comunes son en los hombres y estarás en camino para convertirte en el tipo de hombre que las mujeres quieren.

10. Crece constantemente

Convertirte en el hombre completo y masculino, por el cual las mujeres se sienten incontrolablemente atraídas es un proceso. N bien creas que lo has conseguido, verás que hay un nuevo desafío en el horizonte. Lamentablemente, la mayor parte de los hombres nunca inicia este viaje hacia la verdadera madurez. De hecho, ellos permanecen como niños atrapados dentro de cuerpos de hombre. Pero si quieres convertirte en uno de esos hombres con un flujo constante de mujeres en sus vidas —o una mujer de gran clase que puedas tener en tus manos por cuanto tiempo desees— entonces comprométete, en este mismo instante, a hacer lo necesario para convertirte en el hombre que se supone debes ser.

Circuncisión casera.... solo para valientes...... o muy estúpidos xD

2010-07-06T12:36:00.000-07:00

Del latín circumcisio (cortar alrededor) la circuncisión es una operación clínica que consiste en sacar cortando todo o una parte del prepucio que rodea el glande. La circuncisión se practica generalmente por razones religiosas o medicales cuando hay fimosis o parafimosis.La circuncisión consiste en retirar todo el prepucio. Se puede hablar de circuncisión parcial o más exactamente de plastia del prepucio cuando se trata de un simple recorte de la extremidad del prepucio para hacer el orificio más ancho.

En cuanto a la circuncisión parcial o plastia del prepucio se trata de una operación sin consecuencias sobre la sexualidad del hombre.
En cuanto a la circuncisión total es de saber que algunos hombres se quejan luego de una perdida de placer cuando se masturban ya que no pueden hacer deslizar el prepucio en el glande.

CUIDADOOOOOOOOOOOOO cuando provocas a una mujer si no quieres perder tu pene

2010-07-05T23:48:00.000-07:00

La parte sagrada de un hombre... su pene. Ja! cerebro.......... de a donde!! o sea... por favor chic@s seamos sincer@s....

Ok... la mayor venganza femenina... mhhhhhhh pues hay muchas pero NINGUNA tan fantásticamente bizarra, elegante, DIABOLICA!!!!!!!!!!!!!!! DULCE ARTISTICAMENTE ALABADA como cortar el pene al provocador.

Una mujer es un ángel........... o un demonio. Y venga... que cuando se habla de venganza, esta palabra tiene impregnado el género femenino... sino chequeen: "LA venganza, LA ira" tienen artículos de "ellas".

Os contaré una historia bastante divertida... la protagonista: Kim Tran. Para variar: gringa pffffffff.... en fin. Aburrida de los malos tratos de su pareja optó por la solución judía mal hecha: el cortó todo el miembro. Kim tiró al WC al cuatro letras sin ningún tipo de recordimiento ni cariño (seguro no la hizo pasar ningún momento feliz entre sábanas) .

Luego tenemos a Lorena Bobbitt, la mujer que le cortó el pene a su marido en un arrebato de ira y que posteriormente fue declarada inocente del delito de agresión por un jurado que entendió que la mujer que ha concentrado la atención de la opinión pública norteamericana y de los televidentes durante varias semanas actuó bajo lo que se consideró como perturbación mental temporal cuando atacó al es poso, John Wayne Bobbitt. En el momento de ser anunciado el veredicto, a última hora de la noche en España, se escuchó un grito en la sala, pero el rostro de la acusada permaneció imperturbable.

El jurado que decidió sobre el caso visto durante siete días en la localidad de Manassas (Virginia) apreció que Bobbitt reaccionó de una manera agresiva contra su marido como reacción a los malos tratos de los que había sido objeto de parte de éste durante mucho tiempo. El jurado, que necesitó sólo siete horas de deliberación para ponerse de acuerdo, dijo exactamente que la acusada había sido llevada por "un impulso irresistible".Lorena Bobbitt, cuyo rostro ha sido durante el último mes uno de los más habituales de las pantallas norteamericanas, se mantuvo serena mientras escuchaba de pié el veredicto de los 12 miembros del jurado, integrado por siete mujeres y cinco hombres. La decisión fue transmitida en directo por algunos canales de la televisión estadounidense.

La absolución de Lorena ha causado, sin embargo, más sorpresa, por cuanto se consideraba difícil que el jurado pudiera pasar por alto la evidencia de un pene que fue encontrado en el suelo, a poca distancia de la casa del matrimonio.

El órgano sexual le fue posteriormente reimplantado a John tras una complicada operación de nueve horas, pero los doctores advierten que es necesario esperar algún tiempo antes de comprobar si la intervención fue un completo éxito.

Lorena Bobbitt consiguió, sin duda, impresionar al jurado y al público durante su pasada declaración ante el tribunal, en la que relató la pesadilla vivida con su esposo desde un mes después del matrimonio.

Con su rostro anegado en lágrimas, Lorena Bobbitt dijo que no era capaz de recordar el momento en el que le amputó el miembro a su marido mientras éste dormía. La noche del 23 de junio, después de atacarle, Lorena salió de la casa con el pene en la mano, y lo arrojó por la. ventanilla del coche unos metros más adelante.

Una ecuatoriana cortó el pene y los testículos a su pareja, siguiendo el ejemplo de Lorena Bobbitt durante un ataque de celos.

"Todo le ha cortado, todo lo que Dios le ha dado", declaró Martha Tomalá, madre de Octavio Vera, un campesino que -según dijo- fue atacado por su pareja cuando estaba borracho en su vivienda en una población de la provincia costera de Los Ríos (suroeste).

La agresora, identificada como Deysi Morán y quien se fugó de la justicia, podría haber cometido el ataque con una herramienta utilizada para cortar banano.

"Su capacidad reproductiva fue amputada", manifestó Max Coronel, médico del hospital estatal Luis Vernaza del puerto de Guayaquil (suroeste), donde Vera, de 38 años, se recupera. Añadió que "el tipo de trauma que sufrió va a implicar un tratamiento psiquiátrico" y apuntó que Vera sufrió daños que impidieron reimplantes.

En fin......... chicos, por favor tengan cuidado cuando decidan atentar contra el estado mental de una mujer... os aviso... somos de armas tomar: literalmente. :)

¿Qué es el coito asistido?

2010-06-22T17:41:00.000-07:00

NO ES lo que estabas pensando... ningún imbécil voyeurista parafilico está tomando notas mientras una pareja hace mil poses con el fin de traer al mundo nuevo engendro que reemplazará eventualmente a un cara de culo malnacido...

El coito supervisado o método médico clínico no reviste complicaciones y se recomienda a mujeres que pueden embarazarse sin necesidad de acudir a procedimientos ajenos al organismo. Se aplica a féminas que por distintos motivos no ovulan, la causa suele ser una infección, la presencia de un quiste, entre otros.

En este caso, los galenos estimulan la fertilización a través de medicamentos. Posteriormente, controlando la temperatura y la humedad de la paciente, detectan el momento en el que la mujer ha de ovular. Cuando éste llega, recomiendan que tenga relaciones sexuales con su pareja.

Para aumentar la posibilidad de embarazo, los médicos aconsejan que el hombre no haya tenido coitos por lo menos cuatro días antes, a fin de que tenga más esperma.

Además aconsejan algunas poses para las relaciones. Como que la mujer esté arriba, pues “el esperma escurre por la vagina si ella se echa”, explica el secretario general del Colegio Médico de Bolivia, Andrés Pacheco.

También se sugiere usar almohadas debajo de los glúteos para que ella adopte un ángulo inclinado, lo que ayuda a que los espermatozoides lleguen al óvulo. No es recomendable que ella se bañe en las dos horas siguientes a las relaciones, ya que las duchas postcoitales son consideradas un método anticonceptivo, que aunque poco efectivo, puede impedir la fecundación. Tampoco es aconsejable levantarse de la cama.

Pero sí es bueno elevar los pies sobre la pared, debido a que esa posición evita que los espermatozoides salgan de la vagina.

Advertencia!!! El alcohol produce..........

2010-02-06T21:52:00.001-08:00

El alcohol es malo, pero el agua es aun peor:

!te mata si NO bebes!

Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas..,

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está,

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

NdS: Estas bellas ilustraciones de cocktails son obra de Dave Stolte! Todo un Dulce Artista destacado!!!!!!! :D

Represent represent... cuba!!! hablemos del "mojito"

2010-02-05T19:12:00.000-08:00

Queridos dulce artistas que nos leen ¿como están? espero que muy bien. Esta noche quisiera adentraos a una nueva sección del blog que voy a titular "El rincón del barman" (los artículos irán en la sidebar del blog :P así que ya están informados de como buscar a futuro), ahora podemos decir que estamos completos... "sexo" (tenemos muchos artículos de ellos XD), "drogas" (el alcohol cuenta XD y por fin se nos alía !!! ) y rock & roll (tb tenemos artículos de eso). Pues bien... para nuestro primer artículo , voy a dedicarlo en exclusivo a una persona muy genial que he conocido estas vacaciones y que es loco por el "mojito cubano". Chino, con todo la fanfarria del dulce arte esto va dedicado a ti.

Dulce y refrescante, el mojito es un trago que puedes preparar en cualquier momento del año, si sabes qué precisas y cómo hacerlo. Bien Simple te confía el secreto para que puedas disfrutar de uno rico y delicioso.

Necesitas

Hierbabuena
Limón (1 copa)
Azúcar blanca a gusto
Hielo
Ron blanco (2 copas)
Agua carbonatada
Cuchara
Mezclador
Vaso alto

Tritura en un mortero la hierbabuena, extraer sus jugos y mézclalos con el azúcar y la copita de limón.
Tritura en un mortero la hierbabuena, extraer sus jugos y mézclalos con el azúcar y la copita de limón.

Añade cubos de hielo hasta el borde del vaso. Si prefieres, puedes optar por hielo frappé.

Echa el agua carbonatada. Disfruta de esta bebida.

¿El mojito perfecto?

Buscando y buscando he dado con un sitio web que afirma tener la receta del mojito perfecto ¿será cierto? pues tenéis que comprobarlo por vosotros mismos... yo me adentraré a tantear la receta y luego les cuento como me fue. Aquí va, calientito del horno de http://deaquidealla.wordpress.com/... la receta suprema del mojito ideal.

El mojito perfecto

Os doy un consejo: no pidáis mojitos si viajáis a Irlanda o Inglaterra. No tienen ni idea. Mas de un disgusto me he llevado yo cuando me los han servido y no tenían azúcar, o menta, o el ron era de mala calidad…De todas formas, hace tiempo que me da igual, porque tengo en mi poder la receta del mojito perfecto.

Esta receta se la debo a Willy, un chico sevillano que vivió unos meses en Dublin. El se volvió a España, pero sus mojitos siguen animando mis fiestas. En un ataque de altruismo, voy a compartir esta receta públicamente, para que todos podáis disfrutar de “el mojito perfecto” tanto como nosotros lo hacemos. Se separa de la receta original que es con ron blanco y azúcar blanca, pero el resultado es sorprendente!

Ingredientes:

Para el macerado

El secreto de esta receta consiste en mezclar una parte de los ingredientes el día anterior y dejarlo a reposar. Los sabores se concentran y eso le da al mojito el toque especial. Las cantidades son grandes, pero el macerado se puede conservar bastante tiempo en la nevera y aparte, podéis reducirlas proporcionalmente como queráis.

Medio kilo de azúcar blanca y medio kilo de azúcar moreno
8 limones y una lima.
Hojas de menta

Se coge un recipiente grande, algo así como una botella de coca cola de dos litros y se vierte la azúcar y el zumo de los 8 limones. S mueve bien hasta que este mezclado y haya cogido una consistencias de jarabe espeso. Se puede añadir mas zumo de limón si esta muy espeso. Se añade la lima a gajitos y un buen puñado de hojas de menta. Se deja este macerado a reposar si puede ser desde las noche antes, si no, con unas horas bastara.

El cocktail:

Ron negro de calidad
Zumo de limón
Menta
Hielo picado.

Se montan los mojitos de esta manera:

Se llena el vaso en el que vayamos a servirlo hasta un poquito menos de la mitad de hielo picado.
Se ponen en cima del hielo unas hojas de menta
Se vierte mas o menos un tercio de la capacidad del vaso del preparado que teníamos reservado.Otro tercio del vaso de Ron
Se termina con zumo de limónSe mezcla y a disfrutar. Probadlo, hacedme caso. Es el mejor mojito que he probado nunca!

Politica de hijo unico en china

2010-01-18T06:33:00.000-08:00

Por culpa de eso el 20% de la población son ancianos; para hacer cumplir esta ley cosas como el aborto y arrojar niños a la calle son legales, hay fotos que muestran esta crueldad.

La gente pasa como si nada, ignorando, como que fuera un bulto de basura más; esta crueldad se está dando desde 1979 y resulta que ahora dicen que en China quieren aprobar una ley para que se puedan tener dos hijos y ¿qué pasaría con el 3º?, ¿también sería arrojado a la calle como lo hacen hasta ahora?

Saquen sus propias conclusiones.

Descarga directa de música con goear

2010-01-06T13:49:00.001-08:00

Hola a todos!!! el día de hoy quiero compartir con ustedes una manera sencilla y rapidísima para descargar canciones de la red sin tener que registrarse en una página, sin tener que instalar programillas etc etc.
¿En que consiste? Bueno, debeís entrar en esta página: GOEAR que es un servidor de música donde puedes encontrar muchísimos temas que los usuarios van subiendo. Buscas la canción que deseas bajar, en mi caso yo para este tutorial elegí milk de garbage :P

Y les va a salir una lista con los temas disponibles. Aquí puedes ser precavido y escuchar el tema para asegurarte que no está con problemas de audio o sencillamente que es la versión que andas buscando.

Una vez que cercioraste que el tema es que andabas buscando, seleccionas en el navegador el link de la página , tal como se ve en la imagen a continuación.

Luego entramos a DOWINT

y pegamos la dirección donde dice: Escribe aqui tu URL
Aparecerá un texto que dice "original url" con un texto en color rosa. En ese texto nosotros hacemos clic derecho con el mouse y aparecerá una ventanita justo como la que vemos en la imagenFinalmente guardamos la canción con el nombre que nosotros queramos y listo !!! Puedes descargar tu música favorita de manera simple y dinámica :)

20 fotos que te ayudan a olvidar que salister con un LOSER

2010-01-06T10:04:00.000-08:00

Si eres chica admitelo: alguna vez saliste con un loser, un tipo sin gracia y que no te explicas como diablos pudiste colocar tus ojos en él.
Un tipo que manchó tu currículum de conquistas, un tipo que puso una enmienda gigante en tu historial de amores y desamores... en resumen un estúpido que no vale la pena.

En mi experiencia personal doy a decirlo sin ningún remordimiento y a mucha honra: Yo también salí con un loser y quizás no solo una vez sino varias veces. Y todas esas veces he tenido que azotar mi cabeza contra la pared por no saber "En qué rayos estaba pensando".

La pregunta del millón que muchas chicas como yo nos hacemos es la siguiente: ¿Qué tiene el loser que atrae tanto?.
Es quizás una de las dudas antropológicas más grandes para el género femenino.

Como también existe la duda antropológica de por qué rayos no vemos en la calle estos modelitos masculinos cero kilómetros y dignos de llevar tu mano. ¿Es acaso otro vil engaño de la publicidad? Quizás si.
No obstante soñar pareciera no costar nada... absolutamente nada.

Porque al menos de esa manera podemos imaginar que este hombre de fotografía es infinitesimalmente casi perfecto, no como el espécimen clásico que anda como supuesto macho alfa por la calle.

¿Acaso no odiáis la situación en que ya sea en un bar, disco, universidad, etc etc se te acerca el típico guarro con toda la intención de querer ligarte? Cielos, lo peor de todo es que la mayoría de las veces leeeeejos de ser un chico guapo se vale de su inflada personalidad donde jura de vientre que puede convencerte con las mil y una estupideces que es capaz de hablar por minuto: que habla con mil idiomas, que su jefe piensa que es indispensable, que sin su ayuda hubiese sido imposible haber salvado a los afectados de un incendio, que es descendiente de la familia real, bla bla bla y BLAAAAAAAA. Venga, las chicas sabemos perfectamente cuando nos dicen mentirillas a las que con un sonrisa de idiota respondemos intentando obviar, total el tío tiene su crédito al intentar algo contigo. Qué va.... ¿por qué no darle una oportunidad? ... GROSO ERROR.
No quiero decir que las mujeres nos sepamos este cuenteo de memoria... no, de lo contrario no estaría escribiendo un artículo de por qué coño salí con un loser.
Admitamoslo... terminamos entrampadas en la telaraña del loser: en sus mentiras... SABEMOS que son mentiras y optamos por creer que es verdad (total... si intentas ver más allá de la apariencia física quizáaaaaaa el chico no sea taaaaaan feo, tan mal partido... tu sabes je!!) y para la desgracia del señor cupido, quién te lo advirtió!!!! tratando de manera casi titánica esquivar las flechas de amor hacia otra dirección... finalmente tú, pequeña princesita loca, terminas ligando con un tipo que puede caer en la categoría del: ñoño, el arrogante, el hijito de mamá, el tipo con pésimo gusto para vestir, el egocéntrico, el demasiado tímido, el canchero odioso, el andrógino con pinta de gay (como el que me tocó a mi XD hahaha) etc etc... o sea un absoluto perdedor. En definitiva acabamos por aceptar este tío porque sencillamente es lo que "hay", admitelo: te pillaron volando bajo y te atraparon zaz!!!! más aún si estás vulnerable tras un quiebre sentimental o por muchos meses (o incluso años) que te hallas esperando como Penélope a un chico y piensas que si no te ligas algo pronto que se va el tren, es decir... prefieres aventurarte como bucanero antes de admitir que el botín al que estás obtando es una carroña que ni los buitres quieren engullir. Es en esa instancia en que el dicho "la necesidad tiene cara de hereje" se te viene a la mente y te das cuenta de tu triste realidad: hechaste a volar el sueño de niña de ligar con un príncipe azul y por último y lo más triste: arrojaste tu dignidad de mujer al retrete.

Escribo este artículo para que nosotras las mujeres de una vez por todas nos demos cuenta lo mucho que valemos y dejemos la estupidez a un lado. Toma un boligrafo permanente y haz una cruz gigante a todo el conjunto de esas ideas pre concebidas que te enseñaron tus ancestros: de que debemos aceptar a los hombres si tienen tal y tal calidad, por tal y tal condición. etc etc etc Odio esas ideas arcaicas y machistas de que sean los hombres quienes terminan por rechazarnos, por tratarnos como basura cuando realmente no lo merecemos (la mayoría de las veces obvio). ALTO !!!! ya se, ya se... la culpa no es del cerdo sino de quien le da el afrecho. BIEN !!! A cambiar la mentalidad y a pensar como mujeres ganadoras, sin dejarnos cuentear por un idiota que por bien vestido nos vende un vertedero. Un idiota que a la larga nos dejará postradas en una cama comiendo helado y llorando como magdalenas.

La resignación tampoco es el mejor el remedio. Si bien te has topado con un millón de loser allá afuera, en esta selva de cemento rodeado de cromañones... sin duda existirá ese hombre especial para ti. Tampoco debemos convertirnos en unas amargadas lanzando maldiciones contra el género masculino porque eso no servirá de nada y lo sabemos bien.
Es parte del aprendizaje caer en las garras de un loser... en serio xD pero de la experiencia de aprende mucho tambien, así que a hecharle ganas y sonreír al mundo porque estando escondidas en casa, sin ánimos de nada y sentirnos horribles no atraeremos lo que deseamos... recuerda que todo obedece a la ley de la atracción: uno atrae lo que es igual y ya. ¿Queréis seguir atrayendo tipos mala clase a tu vida? Pues yo no y por eso decidí hacer una especie de remodelación de mi vida interior.

Lo que si os daré mis queridas niñas... son unas imágenes de incentivo para este cambio de mentalidad... ojalá os haga terapia tanto como a mi :)

El consejo!!!!!!!!!!!! pues no hay consejo. XD
Solo puedo decir que hay que aceptarse y tener más respeto hacia nosotras mismas y darnos cuenta lo mucho que valemos.

Tú lo pediste y aquí lo tienes: nueva galería de uniformes fetichistas

2010-01-06T08:06:00.000-08:00

Ahahaha una cosa que me encanta al ver las estadísticas de este blog bizarro es que no me podéis engañar, la mayoría de los que entran a fisgonear en nuestros lares lo hace por dos principales motivos: fetiches y parafilias.
Los fetichistas quieren imágenes de uniformes, bondage y esa cosas. Los parafilicos casi de manera unánime buscan información de la Knismolagnia. (las cosquillas placenteras). Y hoy me dije a mi misma: "Oye misma, demos en el gusto a los dulce artistas y busquemos fotografías de uniformes con toque artístico, un clásico del dulce arte obviamente".

Nada mejor para vender ropa interior masculina que incluir bellas modelos semi desnudas.
¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? ¡Todo! Ningún hombre va a querer ver a otro hombre medio desnudo mostrando unos boxers o calzoncillos.

Así como el desodorante masculino Axe, la marca de ropa interior masculina JBS Underwear también emplea a modelos femeninas sin ropa interior para atraer a los consumidores. Eso comprueba que el fetichismo vende !!!!!!!!! Por eso amamos los fetiches ¿no?

Frikadas chocolateras para vestir : EL DULCE ARTE LO RECOMIENDA AL CIENTO PORCIENTO

2010-01-05T19:28:00.000-08:00

"¿Acaso no me queréis devorar cariño? mirad que estoy hecha de chocolate especialmente para vos"

Y nosotros que jurábamos con nuestra panza que lo habíamos visto todo en el mundo de la moda cuando creamos el artículo de prendas de vestir hechas con condones. Pues señoritas y caballeros que nos visitan... ahora anotad y archivad en vuestro disco duro que tenéis en su cabecita Q-U-E E-L C-H-O-C-O-L-A-T-E E-S A-L-G-O -M-A-S Q-U-E- U-N - P-R-O-D-U-C-T-O Q-U-E - S-E -C-O-M-E !!!!!!!!!!!

Pues ya sé que me podéis decir que eso no es novedad... si existen jabones de chocolate, AXE CON OLOR A CHOCOLATE (Que según mi persona, ie Samael J Kreutz, es la aberración olfativa más grande a la venta) , spas con baños de chocolate etc... etc... pero jamás pensé que alguien lo usara como materia prima para vestuario. ¿O quizás si? ¿Vieron Charlie y la fábrica de chocolates? Cuando un príncipe hindú pidió construir a Wonka un palacio de chocolate??? Pues una idea así tomaron los diseñadores y chef de todo el mundo para crear una especie de cumbre de la moda creativa a la que le llamaron "Chocolate fashion design show".

Chocolateros y fashionistas trabajando juntos en la creación de estos modelitos, algunos de ellos muy hermosos y otros que te hacen pensar en qué rayos malgastaron una pieza majestuosa, manjar de los dioses!!!! para crear tal porquería.
Aquí les dejo unas imagenes y opinen por vosotros mismos, yo las he disfrutado bastante porque me considero una fashion victim y de hecho así fue como di con este artículo XD mezclando las dos cosas que más amo en el mundo "chocolate + fashion". He aquí el resultado. Definitivamente todo un dulce arte, literalmente.

Podéis tomar nota para el próximo sex fetish. Nosotros que nos llamamos dulce artistas declarados ya mandamos a diseñar este modelito para alguna noche de pasión, ESO SI... tened en cuenta que con el calor que se genere... dudo mucho que ese chocolate sea algo físicamente estable como para vencer lo inevitable: terminar bajo una avalancha de dulce afrodisiaco derretido. No obstante.. vale la pena correr el riesgo ¿no?

Si tu chica se acercara a vos con un modelito como este

¿A quien os comeríais primero: A tu chica o su vestido???? XD

Cabello de chocolate OMG!!!!!!!!!!! ... Por favor guardadme aquel tesoro para devorarlo en un momento de crisis nerviosa samaeliana industrial depresiva !!!!!!!

Una dulce entretención sería arrancar bola por bola de chocolate a este trajecito

"Honey! Yo soy tu chica alce... cuidado conmigo que de una sola embestida te dejo loco y juro no respondo de quien soy"